●有人問一群四歲的孩子，他們想跟同伴還是父母玩。大部份的孩子選了父母。你很驚訝吧？他們說，和父母一起玩，他們可以贏，他們可以主導。同伴則不一定願意退讓來讓遊戲的立基點平等一些。藉由指揮父母、在籃球場上打敗他們，孩子滿足了一些依附上的需求，然後他們可以在出去之後，與同伴在相似的立基點上較量。
●我不相信你能夠或者應該禁止所有的攻擊遊戲。孩子需要與攻擊的衝動和平相處，不管是他自己或別人的衝動。如果我們不讓他們在遊戲中練習，他們還是會在真實的生活中練習。
●自我慰藉的學習是先得到關愛的安慰，透過它慢慢把這種感覺放在心裡，終能自我撫慰。並不像一般所相信的那樣，把孩子放著自己痛哭，或是被罰隔離而習得的。
●精神病學家葛林斯班寫道：「進入假裝遊戲是你孩子最重要的發展躍進之一。」幻想的遊戲需要象徵性的思考、抽象能力和創造性的想像力。
●兒童心理學家對於讓生氣的孩子去打枕頭、石頭或是樹有分歧的看法，這到底是健康地釋放攻擊性，還是強化了攻擊性和教導暴力呢？關鍵還是在連結。孩子必須是在與人有連結的情況下，才能做健康的釋放。單是破壞性本身不可能具有治療效果，只會讓孩子將自己深鎖在孤立的高塔之中。
●加入孩子或邀請你所討厭的遊戲有時改變的是遊戲，有時則改變了我們對它的看法。不管哪個都好，只要我們不再討厭他們所做的事。畢竟，討厭他們最愛的遊戲不但是對孩子的否定，也給自己帶來更大的困難。
●如果情緒無法自由表達，它要不就被封閉起來，在孩子長大時變成各式各樣的問題，或者它以間接的方式滲漏出來。孩子可能會把所有的感覺壓抑下來，而後在弟妹碰他們的玩具時爆發出來。父母離異或祖父母去世的孩子可能絕口不談這些事，但一轉身就去打別的小孩，對別人很壞，或拒絕做家事或功課。孩子會說「我討厭你。」因為說「我好怕、我需要你。」的感覺太軟弱了。面對即將考試的焦慮，孩子會感覺自己生病了不能上學。大一點的孩子開始找到更強力的方法來隔絕情緒，像菸酒、毒品和任意的性行為。
●許多人會用盡各種方法來阻止哭泣：賄賂、威脅、嘲笑、拜託、斥責、隔離、妥協。如果我們可以接納這些感受，讓它們湧出，引發的焦慮反而減半。而當眼淚流完時，每個人都會好過一些。
●當較大的孩子卡在發脾氣的習慣中出不來時，他們雖然常發脾氣，但不會有雨過天晴的感受，反而感覺更糟，無從消除自己的挫折，因為從沒有人聆聽過他們的情緒表達。家人想盡辦法制止他們的脾氣，所以下次的脾氣又得從頭開始。或者他們被叫回自己房間孤立起來，沒有人分享這些深層的感受、並在之後和他們連結。信不信由你，我們所需要做的是讓一兩個脾氣自然發完，從頭到尾，不要打斷它。正如李伯曼說的：「在孩子發脾氣時，如果父母能夠在情緒上陪伴孩子，即使父母的立場是要堅決地拒絕孩子的要求，它還是能讓孩子學到，當他經歷心靈的暗夜時，他不會孤單地被遺留在那裡。」之後孩子可能會停止發脾氣，因為他們終於覺得自己得到了聆聽。
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