羅怡君 著
寶瓶文化 出版
摘：
p029
正面看待任何人的「情緒依賴」，那正是展現最柔軟之處的表現，也是安全感的重要來源，而這些需求並不會因為行為獨立而消失。
p048
即使說得出學習目的或某種意義，那麼，對孩子而言有更好、更適合的選項嗎？
這裡的「更好」指的是以孩子為中心的思考方向，傾聽孩子的說法，但並非「完全聽孩子的意見」；孩子們沒有太多生活經驗可以提供比較基礎，嘴巴說的好或不好，要或不要，很可能只是當下情緒的反應，需要進一步討論釐清。也因此，如何尋找更好的選擇，關鍵因素在於父母是否夠了解孩子的特質和反應。
p056
若我們的生經驗不夠多元，就容易落入「片段」拼圖的模式，孩子也因為遭遇同類事件而反應雷同，這樣的交互循環不易被日常生活的規律打破，自然也就看不見孩子其他面向。這又回頭牽涉到父母平日對孩子活動的安排與選擇，若我們不自覺地偏向自己喜好或是孩子特長，那麼便難免落入「果然如我所料」的結論了。
p057
停留在某些片面印象對孩子並不公平（即使是屬於「好」的、「正面」的評價），我們應該主動提供多元的事件機會，協助挖掘孩子各種未知的立體面向。對於未知的擔憂不如化為實際的行動，用具體的事項幫助孩子延展試探的觸角，讓孩子完成更多小小的成功來支持自己。
p070
只是我認為我「沒有資格」直接告訴孩子這個世界、這個社會應該怎麼解讀，極力避免任何「視角遺傳」和「立場世襲」；不以父母的角度篩選資訊和活動，讓孩子過早對很多事情產生結論。
p103
事實上，我們不太了解孩子有多少能力，只是覺得他們需要幫忙；我們不太承認孩子可以判斷，一味認為他們缺乏經驗；我們甚至不太理會孩子的表達，只嚷嚷著說你們不懂。於是我們介入、我們規劃、我們指導、我們關心，我們巴不得孩子都願意聽我們的，才能稍感安慰、覺得放心。
p132
正因為長大之後他們自然都會了解世間事物的複雜，也會驚覺老師與父母並非完美萬能，於是此時此刻的這份純然信任之心，就格外地需要被珍視對待，而我們如何詮釋處理每一件「小事」，就等於向他們示範我們對自己和對這世界的態度。
p133
我們眼中的小事，是孩子們生活中的大事。孩子不會突然變了樣，之所以變了，是因為我們從未在小事裡覺察他們。孩子不會生下就是如此，之所以如此，是因為我們從未在小事裡協助他們。
小事之所以是小事，因為它頻繁發生又不會有立即危害，但或許我們應該更改對「小事」的定義–––發生最頻繁的事情，才應該叫「人生大事」。
p147
有許多孩子從小就生活在缺乏信任與信賴的環境，延宕獎勵這種事只是嘴巴說說而已，相信的人就輸了；也就是說，若孩子受過言而無信的欺騙，那麼等待就變得毫無意義，當然先拿先贏，不然萬一有人反悔怎麼辦？
p194
輸的時候，孩子難免不服氣，然而這時卻是最好的時機，點出「對手」優點，讓孩子看看別人贏的道理，即使孩子嘴巴不讓步，也別勉強孩子，他們心裡會默默消化這些中立客觀的資訊，成為下一次自我精進的養分。低調處理孩子的情緒，不指責、不隨之起舞，提供給他更多分析資訊，說完之後，雲淡風輕繼續過日子，孩子自然一次又一次地慢慢降低情緒強度。
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