作者：岸見一郎
出版：天下文化
☆雖然是在講照護失智父親的種種想法，但很多時候其實跟照顧小孩也沒有差很多，當然，心境上還是會很不一樣，我覺得這裡更多的是在講怎麼對待一個人，他在照顧的過程中怎麼覺察自己與調整自己的心境。
摘：
●我認為用生產力判定人生價值，是錯誤的想法。認為只有生產才有價值的人，等到年邁什麼也無法做的時候，就會因為悲傷而決心逃避現實，這正是失智的心理因素背景。
●協助罹患失智症的父母時，子女必須先接受他們什麼也不會做了，不再以生產力高低的角度看待他們。我們評斷人的價值時，不應該以做得到什麼為標準，而是著重對方的「存在」。
●曾經因為生病而無法動彈的，應該可以了解，無法動彈又需要人照顧時，相信自己還有生存的價值，需要極大的勇氣。雖然自己處於需要照護的情況下，可能很難認同，然而人生的價值就在於任何時候都能感受到生命的喜悅，而非終有一天能恢復到年輕的狀態，再次像以前一樣工作。
●我認為協助患者度過人生最後的日子，也是醫師和護理人員重要的工作之一，如果醫護人員不了解病患住院之前過的是哪一種人生，便無法提供協助。
●失智症患者的清醒，並不是想起過往的記憶，而是了解自己身處何處和與他人之間的關係。
●然而，能常保親子關係良好的人並不多，與父母累積了許多不愉快的子女，對雙親的感情往往十分複雜，當父母需要照護時，子女是被迫重新面對雙親的。更糟的是，父母可能已忘了過往一切，但這並不代表恩怨都煙消雲散了。糾結往事的子女，面對忘了一切的父母，恐怕更多的是絕望的感覺。
●雖然我說要「建立良好關係」，但剛開始照護父母時，不需要設定這麼高的目標，不妨先從「平穩過日子，不要發生大問題就好」開始。
●子女和伴侶無論有什麼狀況、是否生病、是否和我的理想不同，都是我所重視的人。我們不應該依照腦中的理想給對方打分數，而應該看著對方真實的模樣，體認到對方是無可取代的人。尊敬雙親也是一樣。看著雙親真實的模樣，看著雙親獨一無二、無人可以取代的模樣；不刻意加以美化，不帶著理想的有色眼鏡給以又親扣分。
●為了將來不要後悔，在日常生活中，不斷想起和對方一起生活、感情融洽的時光，便是所謂的「尊敬」。
●我們照護雙親時，能做的事情之一，便是放下理想的雙親形象。
●如果無法認同「靜靜待在對方身邊」，具有意義，便會覺得每天的照護工作十分辛苦。靜靜陪在身旁就有意義，就是一種貢獻。
●親子相處時，父母或子女其中一方，最好是雙方，都能戴上朋友的面具，說話方式也會因為改變。
●就算一心想要把父母照護得更好，或是不斷思考該如何照護父母，在該做的事、想做的事和能做的事之間，子女真的做得到的，還是只有能做的事。如果無法明確區分做得到和做不到的事，恐怕很難持續彷彿看不見終點的照護。
●罹患失智症的父母，彷彿自由翱翔於時空當中。子女唯一能做的，不是將父母拉回時間共通的社會，而是要走進父母獨自的世界當中。
●照護父母和育兒一樣，要把重心放在做得到的事，而非做不到的事。雖然很難，但是這樣比較容易注意到父母原本做不到的事情，現在居然能做到了。
●如果父母連自己是誰都忘了，就當作今天是我們第一次見面，時間從「當下」開始，兩人之間便沒有過去。
●假設人生是一條有起點也有終點的道路，有效率地走在這條路上–––換句話說，有效率地過日子，然後死亡，根本沒有必要也沒意義。途中不時繞遠路，有時甚至走點回頭路，玩到忘記時間或是等到發現時已經不知不覺走得很遠，也是人生的常態。
●高中教我們倫理社會學的老師，當時已經七十多歲了。他上課時常常對我們描述老年生活：「那些老人（表示老師不覺得自己是老人）年輕時只知道賺錢，其他事情都不知道，也不知道要讀書。等到退休，身體也無法自由行動了才知道，只要懂得享受閱讀之樂，就不需要怕老啊！我退休後要好好來讀年輕時囤積至今的書。」
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